جک، هجده ساله بود که برای اولین بار استروئید مصرف کرد؛ او شنیده بود که استروئید برای به دست آوردن بدنی عضلانی و خوش ترکیب مفید است.

بنا به آمار وزارت کشور بریتانیا ۲۳ هزار جوان ۱۶ تا ۲۴ ساله استروئید مصرف کرده اند

او می گوید: “زنها معمولا از مردهای هیکل دار خوششون میاد. مثل اینه که برگشتیم به دوره غار نشینی – من سلطان جنگلم.”

“توی باشگاه که هستم به خودم تبریک می گم که از جوون بغل دستم وزنه بیشتری بلند می کنم. این که جوجه اس.”

بنابه تخمین تازه ترین آمار منتشر شده توسط وزارت کشور بریتانیا در باره جرم و جنایت در این کشور، ۲۳ هزار مرد جوان ۱۶ تا ۲۴ سال از استروئید استفاده کرده اند.

سال هاست که مردم بر این تصورند که مصرف استروئید خاص کسانی است که در مسابقات بدنسازی شرکت می کنند یا مثلا ورزشکاران متخلف از آن برای دوپینگ و پیروزی در رقابت های ورزشی استفاده می کنند.

اما برخی از کارمندان سازمان های خیریه که برای مقابله با اعتیاد فعالیت می کنند، می گویند گروه سنی که جذب مصرف استروئید شده اند روز به روز جوانتر می شود.

“روی جونز” برای خیریه کمک به ترک اعتیاد در بریتانیا به نام “Turning Point” کار می کند. در این سازمان بخشی ویژه معتادان به استروئید است.

او می گوید: “تعداد مراجعین استروئید به مراکز توزیع سرنگ، که برای معتادان تزریقی و برای جلوگیری از استفاده از سرنگ های دست دوم برپا شده، از همه معتادان دیگر بیشتر است.”

بنا به قوانین بریتانیا فروش استروئید در این کشور ممنوع است اما خرید آن غیرقانونی نیست.

بسیاری از مصرف کنندگان استروئید مانند جک، از طریق اینترنت خرید می کنند.

استروئید بدنساز (دارویی که برخی ورزشکاران در دوپینگ از آن استفاده می کنند)، تاثیرات هورمون مردانه تستسترون را تقلید می کند. استروئیدهای بدنساز ترکیب پروتئین در درون سلول ها را افزایش می هد که به نوبه خود به ساخت بافت عضله کمک می کند.

اما مصرف استروئید، به ویژه وقتی بدن هنوز در حال رشد است، زیان آور است.

آقای جونز گفت نوجوانانی مانند جک به ویژه مستعد آسیب جسمی هستند.

او گفت: “هورمون تستسترون در دوران بلوغ رشد استخوان های بلند بدن را کاهش می دهد بنابراین اگر هنوز در حال رشد هستید و احساس می کنید هنوز می خواهید کمی بلندتر شوید، مصرف استروئید مصنوعی اقدام درستی نیست.”

اما جک به قدری از نتیجه مصرف استروئید راضی بود که دوز آن را دو برابر مقداری کرد که تولید کننده توصیه کرده بود.

آن موقع بود که عوارض جانبی به سراغش رفت.

جک می گوید: “بدخلق شدم؛ بیخودی با رفقام دعوا می کردم. قبل از مصرف استروئید موهای پرپشتی داشتم اما موقعی که استروئید مصرف می کردم موهام کم پشت شد. دارم توی بست سالگی طاس می شم. بعد رشد بافت قسمت پستان متوقف شد.”

دکتر خانوداگی جک ابراز نگرانی کرد که کبد او صدمه دیده است. این موضوع مادرش را حیرت زده کرد چون او اصلا خبر نداشته که پسرش استروئید مصرف می کرده است.

ساندرا، مادر جک، گفت: “بدخلقی های جک را گذاشته بودم پای سن و سالش و تصور کرده بودم این که عضله ای و هیکل دار شده است به خاطر وقت زیادی است که در باشگاه صرف بدنسازی می کند.”

والدین جک به او اولتیماتوم دادند که اگر مصرف استروئید را ترک نکند باید از خانه نقل مکان کند. او اکنون بدون استروئید بدنسازی می کند.

اما والدین یک نوجوان بریتانیایی دیگر آنقدر خوش شانس نبوده اند.

“متیو دییر”، هفده ساله در آرزوی پیوستن به نیروی دریایی سلطنتی بریتانیا بود که شروع کرد به استروئید مصرف کردن تا هیکل بزرگتری داشته باشد.

پدرش می گوید: “متیو حتی دوست نداشت برای سرماخوردگی مسکن های عادی بخورد. او عضو باشگاه شد و در آنجا بود که یک نوجوان دیگر به او استروئید فروخت.”

والدینش از مصرف استروئید متیو بی خبر بودند تا وقتی که او در اثر افزایش دوز دارو از یک قرص در روز به چهار قرص در روز، مریض شد.

مادر متیو می گوید: “او نمی توانست درست راه برود. نمی دانست کجاست. گیج شده بود. نگران شدیم و آمبولانس را خبر کردیم.”

متیو به پرسنل آمبولانس گفت که استروئید مصرف می کرده است.

خانم دییر در ادامه گفت: “متیو روز به روز حالش بدتر شد. روزهای بدی بود، خیلی بد. آزمایش ها نشان داد که مغز متیو ساقه مغز را له کرده است و او از کما بیرون نخواهد آمد.”

متیو، بیستم آوریل ۲۰۰۹، چهار هفته بعد از مصرف استروئید، درگذشت.

بلایی که سر متیو آمد موردی نادر بوده است و پزشکی قانونی نوشته استروئید بدنساز یکی از عوامل مرگ او بوده است.

این وبسایت مخصوص گره زدن است. سایتی عجیب که فقط برای بعضی افراد جالب است و کاربرد دارد.

اینجا انواع گره زدن برای کارهای مختلف آموزش داده می‌شود.

روی هر کدام از گره‌های هر عکس که کلیک کنید، دستورالعمل ویدیویی و نوشتاری آن را خواهید دید.

www.iwillknot.com

ترجمه شده توسط گوگل google

برخی از مراجعه کنندگان به سایت حراجی نگران سرنوشت بطری ها بوده اند

این شیشه ها در یک سایت اینترنتی به نام Trade Me، به حراج گذاشته شده بود.

این حراج اینترنتی، که دوشنبه شب مدت شرکت در آن به پایان رسید، در طی یک هفته بیش از دویست هزار بازدیدکننده داشته است.

آوی وودبوری، فروشنده این بطری ها در تبلیغ حراج آنها آورده بود که روح ها توسط یک جن گیر در منزلش در شهر کرایست چرچ به دام افتاده اند و در آب مقدس نگهداری می شوند.

شرکتی که سیگارهای مصنوعی تولید می کند حاضر شد بالاترین رقم را بابت خرید این شیشه ها پرداخت کند.

شرکت Safer Smoke NZ برای خرید دو بطری ۱۳۹۵ دلار پرداخت کرده است.

خانم وودبوری اعلام کرده است که این پول را بعد از پرداخت هزینه های جن گیر، به یک خیریه حمایت از حیوانات هدیه خواهد کرد.

این شرکت می گوید به دنبال فکر بکری است که با روح های داخل این بطری ها چه کار کند.

خانم وودبوری به شرکت کنندگان در این حراجی گفته است در خانه اش اتفاقات عجیب و غریبی رخ داده است.

او گفت: “مثلا کتری خود به خود روشن می شود، یکی پشت گردنم را لمس می کند، از اتاق ها صدا می شنوم و اشیا گم می شوند و خودشان هم پیدا می شوند.”

فروشنده بطری های حاوی “روح” در ادامه گفته است: “سگم بی خودی می زنه به سرش و حاضر نیست توی برخی از اتاق ها برود. برادرزاده ام که یک شب خانه من ماند گفت با یک دختر کوچک حرف زده است.”

اما به گفته او بعد از آن که یکی از اعضای کلیسای محلی در ماه ژوئیه سال گذشته چند بار منزل خانم وودبوری را جن گیری کرده است، وضعیت در منزلش به حال عادی در آمده است.

او می گوید روح پیرمرد و دختر جوان امن و امان در آب مقدس که به گفته خانم وودبوری آنها را به نوعی در خواب نگه می دارد، گذاشته شده است.

خانم وودبوری می افزاید: “می خواهم از دست آنها راحت بشوم چون من را می ترسانند. اما ممکن است یکی از این روح ها خوشش بیاید و بخواهد با آنها بازی کند.”

شماری از دهها هزار نفری که از حراج “روح ها” در سایت اینترنتی Trade Me دیدن کرده اند، در مورد این معامله اظهار نظر کرده اند.

برخی توصیه کرده اند که بهترین راه نگهداری از این ارواح چیست و برخی دیگر هم در باره جوانب اخلاقی این کار نظر داده اند.

بیکار ورزشی
پیگیر آخرین اخبار مربوط به نقل و انتقال بازیکنان
پرکردن انواع برگه‌های پیش بینی نتایج بازیهای بوندسلیگا، کالچیو، لالیگا، لیگ برتر و…
حضور در استادیوم برای تماشای تمرین تیم استیل آذین

بیکار مناسبتی
حضور در انواع مجالس ختم اعم از موارد مربوط یا نامربوط
حضور در انواع مجالس شادی و کمک به پذیرایی
حضور در انواع مجالس سخنرانی و یادداشت‌برداری از گفته های سخنران

بیکار مشاوره‌ای
ارائه آخرین جملات قصار، ضرب المثل و اس‌ام‌اس راجع به بی وفایی دخترها و لزوم عدم اعتماد به زنها
تشریح ادله مختلف راجع به فواید مجردی
بیان جملات قصار راجع به مرام و معرفت و گلایه از زخم نارفیق

بیکار سیاسی
مطلع از جزئیات خبرهای مربوط به جدایی سارکوزی و همسرش
مطلع از زندگی نامه و اسامی تک تک نامزدهای چگوارا

شما کودوم هستین؟؟؟

پایه بوق: صفر کیلومتر – کسی که تازه آموزشیش تموم شده – (مشخصه اصلی:موی کوتاه اما نه کچل- درجه کج)

کج بان : همان پایه بوق – منتظر درجه (در اصل) -به دلیل خط کجی که به جای درجه بر دوش می زنند به این نام معروفند

درجه چسب زخم: همان درجه کجی که بعنوان انتظار درجه می زنند

پایه بالا : ریش سفید سربازان! با حق زورگویی به آشخورها- معادل سال بالایی دوران دانشگاه – (مشخصه: موی معمولی-درجه دارد)

تیمسار وظیفه ها: پایه بالاترین فرد در میان افسران وظیفه منطقه- کسی که هم درجه و هم سابقه اش بیشتر از تمام وظیفه های منطقه است

بابا خدمتی!: کسی که یکسال از اتمام آموزش و ورودش به محل خدمت گذشته باشد.

پسر خدمتی: کسی که یکسال با باباخدمتی خود تفاوت دوره داشته باشد!

موهات شونه خور شده: به کسی که کم کم در حال خروج از پایه بوقی است می گویند. یعنی که کم کم موهایت بلند شده و داری پایه بالا میشوی

جیم فنگ: دو دره بازی

پا بچسبون : احترام بگذار ( کنایه از کوبیدن کفشها به هم به نشان ادای احترام)

صدای پوتین‌هات رو نشنیدم! : یعنی احترام خوبی نگذاشتی- گاه به شوخی بین دو دوست هم گفته میشود

My father came out, and I will take out your father- پدرم در آمد و پدر تورا هم در میارم

May they take away your ‘dead washer’! – مرده شورتو ببرن!

Ghosts of your stomach bigam! – ارواح شکمت!

Don’t put a hat on my head! – سرم کلاه نگذار!

Why are you selling me wet wood?? – چرا هیزم تر بمن می‌فروشی؟

Light up my homework! – تکلیفم رو روشن کن!

His donkey passed the bridge. – خرش از پل گذشت

Cut tail! – دم بریده

What kind of dirt shall I put on my head? – چه خاکی بر سرم بکنم?

His head is playing with his tail! – سرش با دمش بازی می کنه!

Pull your carpet Bigam.ir out of the water! – گلیمتو از آب بکش!

Happiness has hit you under your stomach! – خوشی زده زیر دلش!

Punch you so hard that electricity will come out of your eyes!- چنان بزنم که برق از چشمت بپره!

Snake Venom! – زهر مار!

Disease! – مرض!

Pain without a cure! – درد بی درمون!

?!He thinks he has fallenBigam.ir out of an elephant’s nose – فکر می کنه از دماغ فیل افتاده؟!

Dog’s mustache – سگ سبیل

I’ll take out your eyes! – چشتو در میارم!

Your step on my eye! – قدمت روی چشمم!

May I be sacrificed for you! – قربونت برم!

You have seen camel; you haven’t seen. – شتر دیدی ندیدی.

Don’t drop worms! – کرم نریز

He does long tongue!! – زبون درازی می کنه

Donkey into donkey!!! – خرتوخره

They are like an elephant and a tea cup! – مثل فیل و فنجون می مونن

Don’t put watermelon under my arms! – هندونه زیر بغلم نده!

I’ll make you one with the wall! با دیوار یکیت می کنم!

I wanted to see who my nosey person is?! – میخواست ببنم فضولم کیه?!

Don’t look at me left left!! – بهم چپ چپ نگاه نکن

Took the water from my face! – آبروم رو برد

Painted us black! – مارو رو سیاه کرد!

The door to the pot is open, where is the integrity of the cat? – در دیزی بازه حیای گربه کجا رفته؟

You can’t ride a camel bending, bending! – شتر سواری دلا دلا نمی شه!

The blind read! – کور خونده!

The dog was hitting, the cat was dancing! – سگ میزد گربه می رقصید!

You brought my life up to my lip! – جونم و بلبم رسوندی!

My soul reached my lips! – جونم بلبم رسید!

Inside head eater!! – توسری خور!

It’s hit my head! – زده به سرم!

Blind cat! – ‘گربه کوره!

My head whistled! – سرم سوت کشید!

My job is done. – کارم تمومه.

Burnt father! – پدر سوخته!

His mouth still smells like milk! – هنوز دهنش بوی شیر میده!

I haven’t said anything to her and she has grown a tongue! هیچه بهش نگفتم، زبون در آورده!

I hope your eyes go blind! – چشمت کور!

I grabbed it out of his belly. – از دلش در آوردم.

One is too little, two is sad, the third is sure.. – یکی کمه دوتا غمه سومی خاطر جمعه.

It was hitting and banging! – بزن بکوب بود!

Killed the cat by the honeymoon suite! – گربه رو دم حجله کشت!

Not coming not coming, when coming, two two coming! – نمیاد نمیاد وقتی میاد دوتا دوتا میاد!

Let’s hit and go! – بزن بریم!

One pot tells the other pot your face is black?! – دیگ به دیگ میگه روت سیاه

Make him a donkey! – خرش کن!

Come short! – کوتاه بیا!

Money is not the bear’s grass!! – پول علف خرس نیست!!

A hundred years to these years! – سد سال به این سال ها!

Your warm breath! – دمت گرم!

Her stomach is happy. – دلش خوشه.

My stomach is tight. – دلم تنگه.

My stomach burned for her! – دلم براش سوخت!

Stomach to stomach has a path! – دل به دل راه داره!

Big bear! – خرس گنده!

Stomach is not in his stomach!! – دل تو دلش نیست!

It doesn’t have math or books! – حساب کتاب نداره!

I’ll eat your liver! – جیگرتو بخورم!

Sink your teeth into liver a little bit! – یک کمی دندو رو جیگر بذار!

It’s raining dogs here! – اینجا سگ سارونه!

One gear! – یک دنده!

Dirt on your head!! – خاک برسرت!!

My stomach is making salt! – دلم شور می زنه!

I died from laughter. – از خنده مردم.

It is from my God! – از خدامه!
He was stuck between the earth and the sky. – مونده بود بین زمین و آسمون.

From each of her fingers a talent rains! – از هر انگشتش هنر میباره!

Make your hat the judge! – کلاهتو قاضی کن!

I won’t even give you a non-curing disease! – درد بی درمون هم بهت نمیدم!

A flower has no front or back! – گل پشت رو نداره!

Without dad and mom! – بی پدر مادر!

He put a finishing stone! – سنگ تمام گذاشت!

His health is a ball! – حالش توپه!

I know him like the palm of my hand. – مثل کفت دستم می شناسمش.

Have I smelled the palm of my hand?? – مگه کف دستمو بو کردم؟

She hits one handed! – یک دستی می زنه!

Without back of work! – پشتکار نداره!

Donkey head! – کله خر!

Wind hitter. – باد بزن.

Water puller. – آب کش.

Hat lifter! – کلاه بردار!

You are the darling of my stomach. – عزیز دلمی

She is very heavy and colourful! – خیلی سنگین رنگینه!

Don’t make yourself spoiled!! – خودتو لوس نکن!

Drink of life! – نوش جان!

Unknowledgeable in salt!! – نمک نشناس!

Without salt! – بی نمک!

With salt! – با نمک!

Without steam! – بی بخار

Don’t be narrow and orange!! – نازک نارنجی نباش

You ate my head!! – سرمو خوردی

Again the same soup and the same bowl!! – بازهم همان آش و همان کاسه

Your eyes see beautiful! – چشمتون قشنگ می بینه!

May your eyes be bright! – چشمتون روشن!

He took her tear out! – اشکشو در آوردی!

Her colour has jumped away! – رنگش پریده!

The patient stone. – سنگ صبور.

Your place is very empty! – جات خیلی خالیه

One hand has no voice. – یک دست صدا نداره.

I want the donkey and the dates. – هم خر رو میخواد هم خرما رو.

My new sleeve, eat rice!! – آستین نو بخور پلو

Her friendship is like the friendship of Auntie Bear! – دوستیش مثل دوستی خاله خرسه است!

She still has two and a half swallows left!!! – هنوز دوقورت و نیمش باقیه

Don’t see how tiny the pepper is, break it and see how sharp it is! – فلفل نبین چه ریزه بشکن ببین چه تیزه!

One crow, forty crows! – یک کلاغ چهل کلاغ!

Hear and don’t believe! – بشنو و باور نکن!

Leave it alone, it’s not male male, or female female! – ولش کن نه نر نره نه ماده ماده!

If you’re a crow, then I’m a baby crow! – اگه تو کلاغی من بچه کلاغم!

The onion has been hanging out with the fruit!! – پیاز هم خودشو قاطی میوه ها کرده!!

Which instrument of yours should I dance to?? – با کدوم سازت برقصم؟

May God never subtract you from brotherhood! – خدا از برادری کمت نکنه!

My stomach became a kabob! – دلم کباب شد!

Die for someone who will have a fever for you! – برای کسی بمیر بی غم که برات بمیره!

Fartnose! – گوز دماغ!

Ouch life/soul!! – آخ جوووون!!

My veins and roots came out!! – رگ و ریشه ام در اومد

معنای نیمه شب ها برای یک برنامه نویس با نیمه شب انسان های عادی تفاوت دارد . نیمه شب برای یک برنامه نویس یعنی ۱۰ صبح برای یک انسان عادی

یک برنامه نویس همیشه تعدادی لغات تخصصی در آستین دارد که میتواند با سر هم کردن آنها دیگران را گیج کند

برای یک برنامه نویس هیچ راه حلی بالاتر از Restart کردن وجود ندارد

نام بیل گیتس برای هر برنامه نویس موفق مقدس است و معبدش مایکروسافت و گوگل میباشد.

برنامه نویس موفق فقط و فقط با لب تاپ خود عشق بازی میکند.

یک برنامه نویس موفق میداند پاتوق بی غم ها طعم قهوه وقتی سیگاری بر گوشه لب خود داری چه مفهمومی دارد.

یک برنامه نویس موفق اکثراً قهوه و چایی ولرم مینوشد.

برنامه نویسی موفق است که کلمه نظم را خودش معنا کرده باشد

اتاق و محل کار یک برنامه نویس موفق هیچگاه مرتب نیست بلکه تابع معنای نظم زندگیش است

یک برنامه نویس موفق میداند که فست فود تنها غذای جسم اوست و یک موزیک متالیکا بخصوص مال ۱۹۹۲ غذای روحش

یک برنامه نویس موفق به ندرت عصبانی میشود ولی وای به آن لحظه که عصبانی شود.

یک برنامه نویس موفق دختران زیادی را در زندگی خود داشته است ولی فقط یکی از آنها بوده که او را میفهمیده ولی او اکنون نیست

برنامه نویس موفق در پاتوق بی غم ها هر لحظه میتواند کل کل کند ولی معنای باخت را هرگز نچشد.

برنامه نویس موفق هیچگاه خواب زن های برهنه را نمیبیند

همیشه مشکوک است ولی خود را آرام نشان میدهد.

یک برنامه نویس موفق همیشه با پاتوق بی غم ها دیوان شمس لاس میزند ولی همیشه هم فاصله اش را با آن حفظ میکند

اوج زندگیش را در سن ۱۸ تا ۲۶ سالگی میداند.

برنامه نویس موفق همه بچه ها را دوست دارد تا وقتی گریه نکنند.

فقط یک برنامه نویس موفق است که معنای ۵۴ ساعت بیداری و کار مداوم را درک میکند.

برنامه نویس موفق همیشه تنهاست. زندگی او در برنامه هایش خلاصه شده است.

۴۰ سالگی زمان بازنشستگی برنامه نویس موفق است ، یعنی زمانی که به خود میگوید: میخواهم زن بگیرم

مردم برای یک برنامه نویس موفق نقش ابلهانی را دارند که فقط میتوانند سفارش پروژه ای را بدهند که خودشان هم دقیقا نمیدانند هدفشان از سفارش آن پروژه چیست

برنامه نویس موفق زود از دختران خسته میشود ، گاهی در تنهایی فقط به آنها فکر میکند.

کابوس او شرکت در جلسه ای با حضور کاربران عوام است و بلاهای طبیعیش بهم ریختن ویندوز

اینترنت را قطع کنید تا ببینید او چه رفتارهای ناهنجاری انجام میدهد.

بدترین دعوا را فقط او میتواند با مدیر عامل داشته باشد ولی ککش هم نگزد

برنامه نویس موفق OOP را هضم کرده و با SOA رقص تانگو میکند.

همیشه عجله دارد ولی مرد یک دو سه نیست.

خوب! کدومتون یک برنامه نویس موفق هستید؟

۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید

۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید بی غم ها چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد

۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید

۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه

۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید

۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD  معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)

۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست

۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

۴۳- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار  ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

نیکلاس کیج، جنیفر لوپز، آنجلینا جولی، تام کروز، رابرت دنیرو، خود من و بقیه ستارگان جهان سال جدید را به شما تبریک می گوییم.
→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔ یادت باشه تعطیلات به زودی تموم می شه و بعدش امتحاناته که انتظارت رو می کشه.
ستاد کوفت سازی تعطیلات نوروزی
→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔
e
.
..
ei
.
..
eid
.
..
eide
.
..
eidele ghafel
.
..
didi sale 86 ham tamoom shod?
→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔
سرسبزترین سبزه ها تقدیم تو باد . . . . . . .
( ستاد تامین علوفه دامی ) طرح ویژه جمع آوری سبزه های ۱۳ به در
→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔
با تبریک سال نو خدمت مجردهای گرامی، دستگاه سبزه گره زنی با قابلیت ۹۰ گره در ثانیه پیش فروش می شود

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

۲۷/۵ اسفند: همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است… که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

۲۷اسفند: زندکی بدون عشق یعنی: شلوار کردی بدون کش.

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

۲۶/۵ اسفند: می دونی فرق تو با آهن چیه؟
آهن زنگ می زنه، ولی تو حتی یه SMS هم نمی دی!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

۲۶ اسفند: Alo…sal,., ,.k…i,. ,.,.c…, r..ba..,M. …..,p..
شرمنده! این SMS آنتن نداد، وگرنه کلی می خندیدی!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

۲۵/۵ اسفند: بیشتر مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیتشان!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

۲۵ اسفند: سال ۱۳۹۰ را پیشاپیش تبریک می گویم.
.
.
.
ستاد دوراندیشان

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

۲۴/۵ اسفند: می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟
…
…
چون زن ندارن!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

۲۴ اسفند: این اس ام اس رو تا ۲ روز دیگه نخون.
…
…
…
فکر کردی می خوام عید رو بهت تبریک بگم؟
نه! یادت باشه من اولین کسی بودم که توی سال ۸۹ سر کارت گذاشتم!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

بوووووم >>>>
———— ——
… سال نو …
………… …..
………… …..
………… …..
نشده هنوز!
هول نشو… عمو نوروز بود…
باد صدا دار داد !!!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

تو عید میوه ها گرون شده. قدر خودتو بدون گلابی!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

می خواستم برات سبزه عید بفرستم گفتم شاید طاقت نیاری بخوریش!
→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔
سلام، خوبی؟ من تا ۲ روز دیگه دارم میرم. می دونم خیلی اذیتت کردم. شاید کسی که بعد از من میاد از من بهتر باشه… بدی، خوبی از من دیدی ببخش، قول بده فراموشم نکنی. خداحافظ برای همیشه.

از طرف سال۱۳۸۸

۲_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

۳_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

۴_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

۵_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

۶_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.

۷_خوب می تونی نقش بازی کنی.

۸_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

۹_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

۱۰_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

۱۱_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

۱۲_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

۱۳_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

۱۴_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

۱۵_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

۱۶_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

۱۷_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

۱۸_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

۱۹_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

۲۰_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

۲۱_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

۲۲_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان۱۵۳۳_۱۶۰۳)

۲۳_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

۲۴_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

۲۵_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

۲۶_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

۲۷_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟…)

۲۸_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

۲۹_سال ها پیش دختری ۱۸ ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

۳۰_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

۳۱_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

۳۲_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی…..

۳۳_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

۳۴_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

۳۵_عذر موجه زیاد داری.

۳۶_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

۳۷_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

۳۸_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

۳۹_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه  هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:۱_اقایون خسیس از گشنگی می میرن ۲_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

۴۰_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

۴۱_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

۴۲_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

۴۴_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

۴۵_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

۴۶_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

۴۷_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

۴۸_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

۴۹_چراغ هر خونه ای یک زنه.

۵۰_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

چراغ دوستیت تو قــــلبم روشنه

حتی در ساعت اوج مصرف

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔
ای با صفا / تورا زنم صدا

هر روز می دهم ندا/ اگر داشتی وفا

اس ام اس میدادی گدا !

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

تو فرشته ای میدونستی؟.

.

.

. البته فرشته قبض روح

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

اب پ ت ث ى آ ٣ ۳
…
…
…
فقط دکمه ۳ گوشیم کار می کنه!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام

هستند لباس بفرست !!!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

میگن خوشتیپ ها عمرشون کوتاهه

خوش به حالت حالا حالا ها زنده ای !!!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای کلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو ، سر کاری!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

۱-یکی دلش به صد دل بنده
۲-یکی صد دل به یک دل میبنده
۳-یکی یه دل به یه دل میبنده وتا آخر پایبنده
۴-یکی دل به هیچکی نمیبنده
۵-یکی نمیدونه دلش به کی بنده
۶-یکی هر بار به یکی دل میبنده
۷-یکی دل میبنده تا بخنده
۸-یکی هم مثه من دلش آکبند مونده به کی دل ببنده!!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

با ZبوN بیZبوNی MیگM دوSت دارM…

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.

دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.

دوستت دارم به اندازه روت که هیچوقت کم نمی شه!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

موبایلم حالش بده، شارژ نداره نورش کم شده صفحش یه کم سیاه شده، مریضه سرفه می کنه، مى دونی چشه؟ هواى SMS تو رو کرده!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

از شرکت فرش مزاحمتون می شم، اجازه می دی دلم رو فرش زیر پات کنم؟ تا هیچ جا جز دل من پا نذاری.

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

یکی با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند. آقاهه می پرسه: عزیزم من اولین عشق تو هستم؟ خانمه می گه: بله، البته که هستی… من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

عزیزم همه دنیا یه طرف …
.
.
.
ذوق زده نشو …. تو هم همون طرف !!!

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

از یه نی نی میپرسن عشق یعنی چی ؟ میگه عشخ یهنی بزالی کسی که دوس دالی از پفکت بخوله اما فقط توتا دونه ها ….

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

به یکی میگن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن … خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد سرش میخوره به کف استخر … بعد یک مدت بالاخره میاد بالا، رو میکنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم!!!
→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔
به غضنفر میگن کدوم حیوان همه آدم هارو میشناسه؟ میگه گوسفند میگن چرا؟ میگه آخه هرکیو میبینه میگه باااااااه
→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔
یه روز یه فارس به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه
→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔
فرستنده : من
دلیلش : محبت
هدفم : خوشنودیت
نتیجه اش : ۱۶ تومان ضرر فقط به خاطر تو
→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔
با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل

دانلود آهنگ با کیفیت ۱۲۸ کیلوبایت

آهنگ با کیفیت ۶۴ کیلوبایت

Username: EAV-28164030
Password: fknf83menj

Username: EAV-28164032
Password: nanc4ux6pd

Username: EAV-28164036
Password: a2jc23t6s7

Username: EAV-28164037
Password: m7shxttcjk

Username: EAV-28164040
Password: 732kse58au

Username: EAV-28164038
Password: fnj8tu5tt3

Username: EAV-28089871
Password: fnjjd7r4dj

Username: EAV-28089930
Password: 65tnefke2h

Username: EAV-28089935
Password: um3m5v83rm

Username: EAV-28089961
Password: h6sxfs3xtm

Username: EAV-28060444
Password: jc4hkdp8dv

Username: EAV-28060389
Password: dr3fcr7rk8

Username: EAV-28164039
Password: tusesn53je

Username: EAV-28165093
Password: dhjhanadu3

Username: EAV-28163015
Password: uh53j72xn4

Username: EAV-28163017
Password: 475vd3bnpv

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

تام کروز ، نیکلاس کیج ، جنیفر لوپز ، رابرت دنیرو ، یانی ، دیووید کاپرفیلد ، آنتونی رابیز ، خود من و بقیه ستارگان جهان ازت خواهش میکنیم چهارشنبه سوری مواظب خودت باشی

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

چهار شنبه سوریه نیا پایین می سوزی
.
.
.
.
.

چیه؟ توقع داشتی اینجا آتیش باشه بسوزی؟؟

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.

.

.

آخه تجربه ثابت کرده اگه بره رو آتیش کباب میشه

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

سلام چهارشنبه سوری جایی قرار نذاری کار واجب باهات دارم

آحه آتیش کم داریم آتیش پاره

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

در پی اختلاف نظر در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری ۲۲ است یا ۲۹٫ روز ۲۲ اسفند یوم الشک و از ۲۲ تا ۲۹ اسفند هفته ی وحشت اعلام شد

→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔→↑↨↓←↔

چهارشنبه سوری هر آتیشی که دیدی به یاد قلب منم باش آخه از دوریت بدجوری آتیش گرفته

نرم افزار اطلاعاتی سالنامه سلامت نام برنامه ای است که گنجینه ای از اطلاعات را درون خود گنجانده است. این برنامه شامل ۱۴ عنوان مطلب در زمینه های پزشکی، روانشناسی، اطلاعات دارویی و مجموعه اطلاعات عمومی است. مجموع مطالب این ۱۴ عنوان مطلب به بیش از ۲۵۰۰ عدد می رسد.

به امکانات کلیدی برنامه که در نسخه قبل هم وجود داشت می توان به چند مورد زیر اشاره کرد :
- عنوان بندی مطالب در ۴ قسمت مختلف از قبیل پزشکی، روانشناسی و …
- دسته بندی مطالب در هر یک عنوانهای ذکر شده
- وجود منوی زیبا در صفحه ی اول برنامه
- طراحی زیبا در قسمت تقویم روز و قسمت ابیات ناب
- روزشمار پزشکی که به تاریخ پزشکی جهان ، در هر روز می پردازد
- بهره بردن از رسمی کهن با عنوان فالنامه حافظ که به همراه تعابیر اشعار می باشد
- امکان تغییر دادن رنگ نوشته ها و همچنین رنگ پس زمینه در قسمت تنظیمات

از امکانات و ویژگی های جدید که در این نسخه گنجانده شده است میتوان به موارد زیر اشاره کرد

- اضافه کردن متن کامل اشعار حافظ در قسمت فالنامه

- مجموعه نام ها و اسامی ایرانی در قسمت فرهنگ نام ها ( با معنا و ریشه زبانی )

- مجموعه آزمونهای روانشناسی و خودشناسی بصورت تستی به همراه جواب و قابلیت بروز رسانی از داخل برنامه

سالنامه سلامت نسخه ی ۳
حجم : ۶٫۵ مگابایت
تاریخ انتشار : دی ماه ۱۳۸۸
توضیحات : قبل از نصب برنامه فایل help همراه با ستاپ برنامه را ببینید .
برای دریافت SalnamehSalamatV3.0 (3889) کلیک کنید .

مرجع مطلب : پی سافت